La prueba de las frutas
Tres exploradores se perdieron en la selva africana, y fueron capturados por unos caníbales. Pero el Rey les dijo que podían salvarse si pasaban dos pequeñas pruebas.
La primera era buscar en la jungla diez unidades de una misma fruta. Los hombres aceptaron, y por separado fueron a buscar frutas.
Llegó el primer hombre y dijo:
-Yo traje diez manzanas!
Entonces el Rey le dijo:
-Bien, ahora debes empujarte por el trasero cada fruta sin poner ninguna mueca en el rostro, o si no te matamos!
El tipo se metió la primera manzana, pero en la segunda no pudo evitar gritar de dolor, por lo que de inmediato lo mataron.
Llegó el segundo hombre con 10 ciruelas. El Rey le dijo lo que debía hacer, y el tipo sin muchos problemas por el pequeño tamaño de sus frutas comenzó con la 1era, 2da, 3era, 4ta...hasta la octava, pero justo con la novena soltó una carcajada y fue asesinado.
El primer y el segundo hombre se encontraron el cielo, y el primero preguntó:
-Oye, por qué te reíste? Ya casi lo lograbas.
Y el segundo le contestó:
-No me pude aguantar, ví al tercero llegar con diez piñas
Un hombre llega a un bar y ordena:
"¡Mozo, 5 whiskis!"
Se los sirve el mozo y el hombre se los toma. Al rato de tomárselos:
"¡Mozo, 4 whiskis!"
El mozo se los lleva y él se los toma. Al rato:
"¡Mojo, 3 whisky!"
Pasa lo mismo:
"¡Moho, 2 whiky!"
En eso, al tomarse los whiskis le dice al mozo:
"¡Moho, por qué será que entre meno tomo má me curo!"
Luis Alberto.
Le dice la hija a su madre:
-Mami, ¿hay gelatina?
Y la madre responde:
-Que yo sepa hay i latina, i griega, pero, ¿G latina?, no, de eso no hay.
Un gomero llega a la venta del pueblo en un frio día de invierno.
- Manuel - le dice al dueño - quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente dentro para calentar la cama y tener los pies calentitos.- ¡Vaya!, Ramón, ¡no me fastidies! Esta mañana le vendí la última a María, la de "Chano el guanajo"
- ¿Qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.
- El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel.
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
Al día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la venta de Manuel.
- Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el … ¡Mira como me dejó el muy …!
- Pero Ramón, ¿Qué te pasó? Si es lo más bueno que hay.
- ¿Bueno? ... ¡La madre que lo parió! El embudo en el culo sí lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, ¡se puso como loco!
José Luis Vázquez García
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